Blog Eppifania l Arianne Morais

Hey, Tom. Como você está? Caso você estivesse aqui, eu te convidaria para entrar na minha casa e tomar um chá com duas colheres de açúcar, ouvir sobre os seus projetos ou discutir sobre algum filme de Bergman. Acredito que as coisas não poderiam terem ocorrido de outra maneira. A gente começa a acreditar na fantasia quando começa a fazer parte dela. Sim, estou aqui - estou numa sala repleta de momentos únicos e tão certeiros. Como  pular de um penhasco quando não se tem certeza se quer morrer? É como se fôssemos a espada de Excalibur (aquele que só o rei Arthur conseguiu bradar). Estamos sempre a espreita, à espera da pessoa certa a conseguir nos atingir. Sabe, Tom, eu nem sei porque estou escrevendo essa carta - tenho quase certeza que ela não vai sair da minha gaveta e em breve eu irei rasgá-la por não fazer sentindo algum. Tem momentos em que eu penso nas nossas corridas de bicicletas, nas idas ao cinema, da lanchonete lotada. Também consigo recordar de como você me co

Sabe aqueles dias em que você espera apenas a noite chegar para ter todo o descanso que você não teve durante o dia? Você se deita na cama e espera ter uma noite tranquila; sonhos interessantes, talvez e acordar preparado para o outro - mas nada disso acontece. Porque, são nesses exatos momentos, em que vem um dificuldade mórbida de dormir e tentar algum descanso. Tudo, literalmente tudo, em sua volta parece ser mais interessante. Você consegue escutar passos vindo da sala ao seu quarto, aquela zoada lá do final da rua, seus pensamentos chegam a mil, sua concentração fica a zero. Na cama, você rola de um lado pro outro e não consegue encontrar o sono. Parece que tomou algum energético e que os efeitos irão durar toda a madrugada. Mas o que aconteceu? Isso se chama "insônia". O mal de muitas pessoas, o meu também.  E, é por esse mal que ronda a maioria dos jovens-adultos, eu e o Matheus Carneiro decidimos criar um projeto em favor disso. Se não conseguimos vencer a i

Chove. Estou escrevendo numa folha em branco e lá fora chove. Aqui tento descrever a dor que vem lá de dentro, uma dor aguda que incomoda e me deixa impaciente. É que lá fora está chovendo, mas dentro de mim está tendo uma tempestade e não tenho guarita. Estou chorando por dentro, me alagando entre desesperos e soluçando em emoções.  Me perdi dentro de um escuro que eu mesma criei e não consigo encontrar a saída - estou sentindo o cheiro da chuva e querendo me entregar a ela. Aqui estou. Você também estava comigo e me transmitia algo de paz. Você era a minha guarita, meu abraço, o meu momento de reflexão. Ando tendo medo de conversar comigo mesmo e me descobrir outra. Tenho sonhado com você com mais frequência e, ainda sim, em dias claros. Penso em você dentro de uma cena de novela me convidando para sair. Meus dias contigo eram dias de paz. Desculpa, é que está doendo tanto. Sinto estar sendo quebrada aos poucos por dentro e só me resta os cacos a serem juntados. Remendados. Nunca

É engraçado olhar para trás e sentir que você só mudou por dentro, depois de tantas experiências que teve que passar e seguir em frente - também é engraçado saber que dá pra esconder tudo isso dentro de um sorriso, mesmo que dure por segundos, a defesa é invencível, todos acreditam que você realmente esteja feliz. Aprendi nesses anos (se passaram tão rápido) que nem todos querem saber como realmente você está. Tudo foi se tornando tão mais claro e tão sensível, mas sensível do que aquele fora que levamos ou aquele fracasso da adolescência. Sim, estou relembrando de quantos temporais em copo d'água eu criei, de quantas folhas riscadas com o meu nome e o do rapaz eu desperdicei, de quantos sonhos foram deixados para trás porque pensei que nunca chegaria lá. Os filmes sempre são mais fáceis nessa hora. Mostram um começo sonhador, um meio difícil e um final com vitória. E o que falar dos amores que se foram? Todos se tornaram parte de mim hoje. Aquele amor que não acontece